Uma música, minha máquina e mil idéias.

É que tudo parece melhor agora, menos confuso do que antes. Eu me via desesperada, carente e era um atrativo para a solidão, mas a vida muda e hoje o poço de energias positivas eu sinto aflorando em mim. No que isso me muda? Apenas meu modo de ver meu mundo e as minhas perspectivas, nada demais sabe, apenas mais dúvidas por estar descobrindo coisas que eu nunca vi nem senti antes.
Porque as pessoas quando acham que sabem as respostas tem todas as perguntas mudadas? Eu tinha a maior certeza do mundo que eu sabia, quando eu vi tudo pareceu desigual. Só que o que antes era uma resposta virou pergunta, como "Será que eu não mereço ser feliz?". Não posso tirar de mim o meu direito de me amar, e me deixar acima de todas as coisas que eu julgo importantes, eu sou importante e eu estou acima de mim mesma. Me amo, me desejo e tenho vontade de mim..Sendo assim outra pessoas vai me ter vontade de mim, vai me desejar e por fim ela vai me amar tanto quando eu me amo.

Eu poderia escolher o errado quando o certo não me foi conveniente, mas minhas escolhas seguem um princípio de momento e não de certos e errados.
Afinal o que define o que é certo de fazer, o que não pode se fazer ou algo inaceitável. Sabe eu sou muito nova pra palpitar sobre a vida no futuro mas ninguém priva de dar o meu pitaco sobre o que eu vivi e vivo cada segundo da minha vida.
De uns tempos para cá eu venho assistindo uma série americana chamada Dexter alguns já devem ter ouvido falar, é uma série que se trata de um psicopata que aprendeu a ser normal, agir como uma pessoa e controlar o seu impulso por morte, confesso isso chamou muito a minha atenção. Passei a observar minuciosamente cada pessoa e pensar com meus botões de carne e osso.."Será que cada pessoa é como deve ser? Será que por trás de você não existe um outro alguém". Eu quero muito fazer artes cênicas mas psicologia me chama atenção pelo fato de que a mente humana é um instrumento indecifrável e totalmente improvisado.

Eu posso escrever coisas bonitas pra liberar uma pessoa que eu não sou, ou eu posso fingir ser tão resolvida e no final ser apenas uma criança afinal quem iria mesmo reparar em mim pra ver como eu sou. Observe atenciosamente as pessoas e as conheça mas não conte isso a elas. Xiiiu.

Mini auto-biografia

Porque é tão fácil falar do outro e não se olhar no espelho e se apontar cada defeito, dar valor a cada qualidade. Auto-confiança, a palavra parece ser fácil uma ação sempre que diária se amar mas não é algo tão simples as pessoas tem dificuldades em se reconhecer.
Pensando nisso eu decidi falar de mim de um modo não descritivo mas somente falar entende sem muito sentido porque afinal normalidade não combina comigo, nem simplicidade e nem nada desses adjetivos que me deixem ser algo comum.
Bem eu sou a Letícia que novidade, eu fiz quinze anos a quase um mês e eu não me sinto mudada. Tenho o blog a pouco tempo e adoro escrever aqui, escrever o que eu quero dizer e pensar ou sei lá mas eu gosto de ficar aqui e gosto muito.
Eu nasci no dia 29 de abril num dia frio de outono e eu cresci sendo do contra eu não gostava daquela forma de menininha popular do meu colégio primário. Com 9 anos de idade quando algumas meninas estavam começando a conhecer o que era se maquiar eu já tinha um piercing.
Hoje eu não sou popular, não sou referencia de moda nem de nada mas eu tenho amigos verdadeiros e um pseudo-amor (é isso mesmo pseudo-amor) tenho país separados e não sou revoltada eu gosto de ter separados é uma ordem a menos e um sermão a menos quando eu fizer algo errado.
Minha mãe me acha irônica demais, arrogante as vezes e mesmo assim tímida e ela não lê o que eu escrevo aqui (aleluia) ela não é muito ligava nesse negócio de inclusão digital ela curte ficar na cozinha bancando a chefe de um restaurante acho que esse é o desejo dela.
Eu choro demais, eu falo demais, eu amo de mais, sou fã demais e cara eu sou demais e nenhum pouco modesta nem egocêntrica claro. Eu faço teatro desde os oito anos e afirmo o teatro te muda e te transforma em um ser muito diferente e pensador e ligado em tudo isso é legal mas enche o saco portanto se você tiver um amigo que faz teatro a mais de sete anos se afaste um pouco (dicona mesmo).

Agora esse mini auto-biografia ficou algo sem noção eu falei e não contei nada da minha vida, ah que saco é bem mais fácil falar dos outros.

Der Letícia...hoje eu precisava conversar e te contar o que andava acontecendo. A sete dias eu criei um blog sobre auto-ajuda a meninas que precisavam de alguém pra conversar só que do quarto post em diante depois de algumas histórias reais, algumas fruto dessa pequena imaginação eu andei pensando que meu blog não teria um tema eu não me daria o rotulo de escrever todo dia sobre um determinado assunto então daqui em diante eu vou escrever no dear Letícia aquilo o que eu achar certo, e que o blog seja cada vez a minha cara e que toda vez que alguém leia não diga "O blog sobre música, fofoca" e sim que diga, cara o blog é da Letícia.



Aquela amiga minha que aconteceu aquela tal coisa, ou a fulana que nunca transou as histórias são totalmente dispersivas com o tempo ontem você entrou no meu blog e viu um texto um tanto quanto cômico hoje está vendo uma modesta auto-descrição amanhã quem sabe você não encontra sexo!!! (ha-ha não duvide). Nunca espere muito de uma menina de quatorze anos a não ser o seu ponto de vista super crítico sobre diversos assuntos. Não tenho medo de falar, nem de me expressão eu prefiro que as pessoas conheçam meu lado insano ai sim eu posso mostrar a elas todo o meu sentimento.
Me desculpem se vocês não estão acostumados a ler esse tipo de post onde a blogueira fala de você, a maioria deve pensar "mas você já é a dona do blog, pra que falar de você" é que quanto mais vocês me conhecerem mas se tornaram meus amigos e quanto mais amigos eu tiver menos sozinha eu posso ser e ai eu começo a escrever sobre coisas que te façam rir, chorar ou apenas sentir. Não busco inspiração no ar, nem na terra aqui eu psicografo pensamentos como se eles fossem uma tela de arte a minha obrigação é transforma-las em palavras, se eu faço isso bem ou não os comentários ultimamente andam me agradando e me motivando a me esforçar todos os dias pra escrever algo sempre melhor.




Na foto acima o gesto com a minha mão e a palavra escrita nela BLAH indicam uma frase "pare com todo esse blah blah blah" essa frase é a tradução de uma música mas isso não importa o significado dela é mais importante aqui você pode criticar, elogiar e opinar sem um blah blah blah mas sim direto e reto. Aqui de tudo se fala e se discute de religião a sexualidade, só deixo algo bem claro PRECONCEITO é um ato que eu não admito ser mencionado.

Bem essa sou eu Letícia Fiorotto ou Dear Letícia como preferir, e esse é meu blog. E ai sobre o que vamos escrever hoje?

Hoje acordei com uma vontade incrível de não dizer nada. Não abrir a boca em hipótese alguma pra falar algo de valor, queria tirar o dia hoje pra mergulhar na minha mente e esquecer as "palavras" bonitas de valores e dizem apenas um palavrão, um xingo eu quis hoje dar um arroto e sair por ai falando "porcalhordas" como se eu fosse uma pessoa sem um senso mínimo da ridicularidade da situação.
Eu sempre fui elogiada por tudo aquilo que eu fazia fosse escrevendo, falando, cantando ou recitando aqueles poemas infantis que servem apenas pra unir rimas e aprender fonologia e ritmo com as palavras. Quem escreve é sempre aquela pessoa que lê muito, se interessa sempre pelos assuntos mais diversos e complexos buscando na sua vasta capacidade e habilidade de lidar com as palavras a solução, a escrita de algo que parecia ser extraordinário mas não eram só palavras. Eu vejo porque esses filósofos tão sábios e inteligentes me desculpem se eu estiver sendo ignorante mas ao invés de criarem toda aquela amplitude simplismente simplificassem.

Vou citar agora uma das frases "simples" que eu mais gosto ela é de Confúcio "Qual seria a sua idade se você não soubesse quantos anos você tem?". Olha realmente uma ótima pergunta mas vamos tentar decifra-la.
Primeiro eu não saberia a minha idade se eu não soubesse quantos anos que eu tenho, a experiência quando não passada é adquirida durante os anos e sem experiência como eu posso esperar de mim mesma algo a mais sendo que eu que eu nunca vivi o suficiente para esse algo a mais?

Como eu disse hoje, eu acordei querendo falar nada com nada. Adeus