É tempo de dizer adeus 365 vezes

O ano está acabando, mais um ano. Poderia ser o último da sua vida, o primeiro de muitos para muitas pessoas que vieram a nascer dentro desses trezentos e sessenta e cinco dias. Vendo por um lado o meu lado é meio dramático falar desse jeito "como se fosse a última vez", é que realmente um dia será e quando for será que vamos estar satisfeitos com tudo o que fizemos?Toda retrospectiva de um ano trás surpresas, decepções e expectativa de melhoras. Algo que eu não entendo é essa crença que temos de criar esperanças justo no final do ano, porque não em abril, agosto..tem que ser justo depois que você se ferrou? Não acho isso algo normal.

Nesse ano eu pude terminar e recomeçar várias vezes e não esperei o término do ano para desejar que tudo melhore, se renove. Eu subi a um palco, coisa que a cinco anos eu não sabia a sensação que era. Estive com as melhores pessoas do mundo que guardo comigo para todos os próximos anos. Eu bebi demais, eu fumei muitos cigarros e estive com pessoas erradas. Faz parte. Tudo o que você faz geralmente é pela sua cabeça, então se envergonhar de algo que fez é completamente normal, agora, negar é falta de personalidade e de assumir seus próprios erros.

Eu fui de menina delicada a delinquente, de "aparentemente hétero sexual" para homossexual assumida, eu bati de frente com a minha família, eu precisei do apoio de muita gente e eu estou aqui de pé, eu sei dos meus erros e tive consequências terríveis por comete-los, mas nada disso tirou a minha vontade de mudar. Tive várias decepções amorosas e de amizades, consegui concerta-las e algumas decepções continuaram e outras apenas esclarecidas. Encontrei um amor, melhores amigos e uma nova vida, em dois mil e onze eu consegui mudar minha aparência e me sentir bonita. E esse foi o ano das realizações, mudanças e concretização de sonhos.

A todos que viveram um dois mil e onze intenso, dois mil e doze só tende a ser melhor.

Menage á trois. Eu, coração e razão.

Vou procurar esquecer e pelo bem da minha lucidez seguir em frente. Todos os "eu te amo" vou tratar como jamais ouvidos, todas aquelas tardes de domingo jamais vividas e sempre que eu teimar em me lembrar vou lutar contra todo e qualquer sentimento que se pareça com uma lembrança boa.
Parece até exagero demais, mas é necessário e eu prometo que faço isso por nós, pensando somente em como fomos fortes de lidar com tudo isso. Talvez eu tenha deixado tudo chegar a esse ponto, onde eu precisei apelar para o esquecimento. Nenhum déjá vu a mais. Nenhuma lágrima percorrendo o caminho do rosto, e meu lábio jamais sentirá de novo seu gosto amargo. Enquanto eu me senti forte lutei, quando percebi o mundo desabando eu apenas me protegi. E alguns dizem que eu simplesmente corri do problema e não o enfrentei, mas qualquer um no meu lugar colocaria o rabo entre as pernas daria meia volta e pensaria na besteira que é desafiar alguma coisa que você sabe que não tem emocional para enfrentar.

Eu admito tenho medo de perder, ainda mais quando você tentou vencer e fracassou. Dizem que cada fracasso nos fortalece, não me sinto assim eu fui programada a entender as coisas como realmente são, sem segundas interpretações e falso otimismo. Derrota é derrota, vitória é vitória e covardia é?...Medo de enfrentar.

Deve haver algum motivo pelo qual o coração fique abaixo do cérebro, para que o sentimento jamais ultrapasse a razão. Para que o não seja as vezes mais vantajoso que o sim, para que o para sempre se torne enquanto durar e para que o amor se torne apenas amar.

Me disseram que não pode mais amar

Eu ouvi comentários e as pessoas me procuram para falar que está proibido o meu tipo de amar. Disseram que é um amor inaceitável, e difícil de se compreender e até estão fazendo movimentações, organizações para impedir do meu amor acontecer.
Na televisão as propagandas deixam explicito a sua opinião: homem + mulher + amor = família e o meu amor que não tem outro homem, não forma uma família? Eu fico chateada cada vez que eu ouço alguém dizer que ama a pessoa que está ao seu lado e eu fico com cara de tacho por não poder amar a minha maneira.
Será que esse tipo de amor é mesmo um amor tão proibido assim, tão errado e ofensivo a quem não o sente. Na verdade quem não sente esse tipo de amor e o reprime nunca deve ter realmente amado uma pessoa. Tudo o que eu quero é sorrir enquanto caminho de mãos dadas com quem eu escolhi amar a minha maneira, comum e rotineira apenas voltada para o amor.

Por mais que haja pessoas que me defendam e que apoiem a minha, a nossa causa do amor nunca parece ser o suficiente, sempre estamos sendo colocados como minoria. Ignorantes, as pessoas que acham que eu não posso amar como todos amam, sim eu posso e vou.

E se você político, religioso, ignorante ou desconhecedor do amor tentar me impedir, somos muitos, somos tantos e fortes, resistentes e guiados por sorte, sorte de poder amar e não julgar quem faz o mesmo.

As melhores coisas da sua vida vão acontecer quando você não estiver esperando por elas, na verdade a maioria das coisas no mundo é assim.
E os melhores momentos não são planejados, mas numa segunda feira a noite pode parecer mais incrível do que muito evento por ai. Não querendo fazer apologia a nada, mas eu acho que uma segunda com café, cigarro e sua melhor amiga é uma das poucas coisas que ainda me fazem sorrir. Levando em conta que eu vivo um ótimo período da minha vida onde tudo se encaixa perfeitamente no seu lugar, recolocar a minha amizade está fazendo com que esse período se estenda ainda mais.

Um amor, tudo o que eu precisava e hoje eu tenho. Minha melhor amiga, tudo o que eu sempre tive e hoje eu compartilho nessa roda de sentimentos, nesse círculo interminável de acontecimentos emocionais.
Quando eu paro para pensar como esse ano de 2011 passou de uma maneira tão boa eu agradeço a Deus por isso, por ter me atendido e me dado tudo o que eu pedi. Não era muita coisa, eram coisas essenciais que eu pude ser presenteada. Já ouviram aquele ditado que diz "A melhor espiga de milho sempre vai para o pior porco", as vezes sinto como se isso fizesse todo sentido.

Não que eu seja uma pessoa ruim, desmerecedora de qualquer graça, mas eu aprendi muito a zelar por tudo aquilo que tenho e não deixar ir embora as coisas que eu adquiri e dar valor aquelas que eu consegui facilmente. Perder é uma coisa para fracos e eu passei um bom tempo da minha vida me sentindo fracassada.

E como diz a música do Charlie Brown Jr: "Podem me tirar tudo o que tenho, só não podem me tirar as coisas boas que eu já fiz para quem eu amo." Ainda não posso me despedir de 2011 faltam 25 dias ainda, decisivos vinte e cinco dias que preciso usar para finalizar projetos, esclarecer assuntos mal resolvidos e me focar em novos ideais para o próximo ano. E não, eu não acredito que 2012 seja o fim de tudo -eu ainda não vou ser maior de idade- as pessoas ficam inventando pretextos para acabarem com as suas merdas de vidas, eu não quero acabar com a minha e eu mal comecei a planejar as coisas. Se o mundo pensa que ele vai acabar antes da minha maior idade, do meu ensino superior e de morar sozinha, ele está muitíssimo enganado porque eu ainda pretendo viver muitos e muitos anos após 2012 e eu vou sobreviver, você também vai.

A minha vida tem sido construída com uma boa base, uma estrutura sólida e bom acabamento e se um dia eu cair não vou poder me arrepender daquilo que não fiz. Eu faço tudo para dar certo e se algum dia der errado eu mando todo mundo ir se foder. Minha vida não é vídeo game e não tem restart, eu não conheço game over eu faço por merecer, eu ganho para sobreviver e eu vivo para ser feliz.

The end

E enquanto ela respirar ainda acreditará que tudo pode mudar e que uma atitude pode acarretar tantas outras decisões. Pode por fim, escolher o que acha melhor para ela, pensando bem o que será melhor para alguém. Vai saber ser madura, e conseguir lidar com as diversas situações que o seu coração precisará passar para provar que consegue se controlar sem precisar da sua mente.
E precisará da razão como apenas um auxiliar e não a base dos seus pensamentos. Não é tão difícil como parece, vai sobreviver. O fim parece a melhor opção quando a continuação é duvidosa, e quando a sua vida seguia reta de repente uma curva sinuosa interrompe a sua velocidade te fazendo diminuir e prestar atenção, ter cautela. Acredito que algumas pessoas são como curvas sinuosas que interrompem a nossa velocidade normal que geralmente é rápida demais do que as outras pessoas, você poderia continuar rápido e fazer a curva, mas poderia perder seu controle e ter se acabado pelo fato de que não soube se controlar.

Se você realmente é corajoso então vai saber se controlar, se você é curioso vai conseguir continuar e na primeira topada que a vida te der se levantar e continuar e jamais vai olhar para trás porque seu foco vai ser suas idéias, projetos e sonhos que seu coração projetou.

Cada um pode ser especial a sua maneira, diferente sem ser estranho ou parecer incomodo a alguém, a verdade é que sempre alguém vai se incomodar, seja com seu cabelo, sua roupa o seu gosto musical nunca vai atingir o gosto de todos. Seu rosto é tão bonito, não o estrague com essa cara de preocupação, sua boca é tão carnuda não a encolha nesse beiço de rejeição. O fim para todos chegará, a verdade não será mais necessária e todos nossos erros caíram sobre nós mesmos, as consequências serão apenas nosso fardo. Seremos solitários, o fim é descritivo por si só, mas precisamos seguir em frente pois todos já terão ido também.

Acredite nas coisas que você pode fazer estando com outras pessoas, projete idéias e compartilhe o máximo de coisas que conseguir, se programe, se informe e nunca deixe ninguém escapar desse círculo único que são suas companhias, porque se o fim existe mesmo ele é frio, inculcável e merecido.

Pois bem, haja calor, planejamento e desmerecimento. Aproveitemos enquanto somos assim, não merecedores de nos acabarmos, que sejamos nada, mas que nunca o fim.

Máquina do tempo

E quem não gostaria de poder voltar em algum momento ou algum lugar, por meio de seus devaneios não pensará em nada além daquilo que já viveu. Sentava-se no canto da cama perto de tuas bonecas e fechava os olhos, sonhava e conversava consigo buscando suas próprias respostas. Estava com medo, assustada e decepcionada com o que o passou e havia guardado de si mesma.
Ela construiu em sua mente a máquina do tempo mais potente, movida a vontades e desejos presos em seu sub-consciente, era impossível prever sua próxima viagem, mas sua volta era certa já que sempre se decepcionava e ao invés de resposta sempre lhe sobravam as dúvidas. Rebelde e inconsequente era o modo como lhe pré julgavam sem antes terem trocado um dedo de proza que fosse, coitada era apenas uma criança mal compreendida em seus desejos. Quando tudo parecia não ter sentido ela se agarrava no último vagão de esperança que tinha se desprendido dos trilhos, embarcava sozinha rumo ao cair da sua mente.
De certo modo ela sabia que havia acontecendo enquanto ela estava ali assistindo seu passado, de dentro da máquina do tempo. E só conseguia ver a mesma incompreensão, mesma maldade com ela e a mesma dor -aquela dor- que jamais se apagará, seja passado ou num futuro próximo, a dor é presente e inapagável. Ainda que essa dor persista ela via que conseguiu ser criança pra poder dançar ciranda, pular a corda e riscar amarelinha.

Assim que acordou e viu a normalidade do lugar nem parecia que ela tinha viajado e voltado ao passado, até suas bonecas não saíram do lugar e assim ela percebeu que na verdade as situações haviam mudado, os momentos todos aproveitados e ela continuava ali, mesma face imutável de sorriso apago e olhos quase fechados. Então ela sorriu. Aos 16 não é mais criança, um futuro para criar, mais uma vez se foi e é impossível retornar em alguns momentos assim ao longo da vida. E me diz então, para onde deve ir, onde se encontrar. Pegou as suas coisas e foi viajar, arrumou as suas malas e reprogramou a sua máquina do tempo para que ela jamais pudesse voltar a momento nenhum, voltou a ser então somente a cama que ela repousava, o canto da cama em que ela deitava a cabeça e se transportava.

E se algum dia você se perguntar da menina de sorriso apagado que voltava no tempo a sonhar, ela continua no tempo, vivendo-o incansavelmente para que quando não mais estivesse em algum momento saber que havia aproveitado e assim não precisaria voltar atrás, uma vez bem feito para sempre durará.

Felicidade estado interminável de espírito

Sempre ouvi falar que felicidade é apenas um estado de espírito, algo que jamais poderá ser alcançado para se expandir por muito tempo. Você é feliz? Será que estamos todos envolvidos por algum tipo de felicidade, afinal como saber se estamos mesmo nesse estado de espírito.
Quero muito estar feliz por muito tempo, e quero que outras pessoas possam sentir o mesmo e pensando nisso eu realmente resolvi analisar o meu estado de espírito de várias maneiras.

Hoje acordei e graças a Deus pude observar que tenho tudo o que preciso, mesmo assim eu sempre tive isso e nunca me foi acrescentado algo para dizer que sou feliz. Olhei para o céu e vi as nuvens, o sol e como eu posso enxerga-los e do mesmo modo eu nunca estive feliz por estar os vendo.

Será então que a felicidade é algo supérfluo? Me lembro de ter estado feliz por simplesmente ganhar alguma coisa inútil que eu pararia de usar dali alguns dias. De outro modo menos analático eu percebo que fui feliz sem precisar de coisas e sim de pessoas. Tinha eles, elas ali comigo. Amigos, família, cachorros, não importa eu tinha a minha volta coisas vivas, sentindo o mesmo que eu sentia.
Será que eu estou no meu estado de espírito felicidade? Sim, eu sou e estou feliz e essa felicidade vem durando algum tempo já o que me faz enxergar que eu estou prolongando tudo aquilo que um dia me disseram que é passageiro. Sou mágica? Tenho poderes especiais? Claro que não, eu apenas estou vivendo um dia de cada vez. As pessoas acham que cada dia é um direito adquirido quando se está vivo, mas não..viva cada dia como se fosse um presente dado e usufrua desse presente. A felicidade está naquilo que você não pode ver e sim sentir, sinta-se feliz e logo estará.