Desabafo

Até que enfim um domingo inspirador, nem que isso custe meus pensamentos. Eu tenho tido um tipo de barreira criativa, não é nada que saia dos normais só que me afeta em dias como hoje que eu preciso loucamente deixar um texto aqui porque eu não consigo falar, apenas me definho em palavras amargas e pensamentos cruéis dentre um parágrafo e outro.
Talvez eu sempre tenha tido a escrita como forma de me expressar porque eu consigo ser revoltada quando escrevo e isso não acontece no meu cotidiano onde eu apenas digo "amém" viro as costas e me deparo com uma decepção comigo mesma. Quando eu penso porque me apeguei tanto a um seriado e como a minha vida meio que desalinhou quando ele terminou, é porque toda minha base sentimental foi por água a baixo. Antes eu parecia ter controle de tudo o que sentia, isso me fazia ter o poder de mandar e desmandar no que eu queria "tacar o barraco" literalmente, e realmente era assim que as coias funcionavam. Pois bem, eu resolvi me render, resolvi me deixar ser livre para sentir e não para mandar. Eu queria muito usar um termo esdruxulo agora, mas pouparei seus olhos de processarem tal expressão.
Amanhã é um novo dia - e de fato para mim sempre é-, eu vou acordar e ler esse texto. Pensar mais um pouco e me focar nas coisas que eu sou boa em fazer. Me focar no meu trabalho, que por mais estressante que seja, me trás os melhores sorrisos durante o dia. Eu me foco nas minhas amizades, que são poucas e valiosas e dou continuidade ao meu ciclo de vivência diário. Eu gosto de conviver comigo, eu gosto do sentimento que eu proporciono em algumas pessoas e os sorrisos que eu arranco com alguns comentários idiotas que eu faço.
Um dia eu disse a um amigo "A felicidade está em você, não em outra pessoa. Não procure a felicidade em alguém, se complete e consiga alguém que te transborde", talvez eu devesse mais me escutar quando eu aconselho os outros. Porque eu sou tão feliz, mas será mesmo.. Eu me pego pensando nisso algumas vezes antes de dormir e num lapso de tempo antes de me responder, eu adormeço. Medo de não corresponder as minhas expectativas? Eu não sei, mas eu acordo com a dúvida e durmo com a incerteza.
Algumas feridas são difíceis de se apagar, alguns comportamentos são difíceis de se mudar e as vezes eu me pego pensando se eu sou capaz de tamanha importância um dia, se eu me sinto importante eu não consigo me ver num cargo de importância na vida de uma pessoa.
Vou começar a me preocupar menos com isso, viver mais e deixar apenas as coisas acontecerem. Não adianta forçar, não adianta fazer nada e o que resolve mesmo é deixar realmente acontecer. Porque afinal existiam prioridades anteriores, ou você se encaixa ou você de desloca. E é claro que as minhas prioridades eu não mudaria, é claro que a minha rotina é corrida e antes que eu me machuque um pouco eu apenas deixo acontecer. Apenas ligo a música no último, fumo meu cigarro e volto a realidade. É eu sempre fui assim, eu sempre fui calculista e é uma tristeza ver o pouso conturbado da primeira vez que eu tentei voar do pico mais alto. Eu não desisto até plainar sem rumo.. até que caminho eu consigo chegar. Não preciso de destino, eu bato as minhas asas apenas para voar.